Aprende a leer entre líneas

Hoy no hay reflexiones, en su lugar..... taratatánnnnnn jajaja una drama-comedia (no sé si existe, si no, la inventé yo xD) segundo paréntesis (creo que sí entraría en reflexiones jejejeje)

Ok al grano... Hoy las mujeres aprenderemos a leer entre líneas cuando nuestra pareja nos viene a cortar las patitas.. Es realmente estresante y frustrante cuando nos pasa esto, claro si estamos bien empepadas con el ciudadano en cuestión.

 Comienzo por:

1) Mi amor... No eres tú, soy yo...

Bla Bla Bla.. No le creas ni una palabra, clarísimo que eres tú. Si él te amara y  fueras todo para él de seguro estarías amarrada a una silla, o a su cintura para no dejarte escapar. Igual si le parecieras la mujer más hermosa, inteligente, divertida, sencilla, y comprensiva del mundo, agradecería a todos los dioses por haberte encontrado de taaaaantos millones de mujeres que tiene el planeta, lo gritaría públicamente, no se cansaría de decírtelo todo el tiempo, hasta parecería disco gastado, así que esa excusita está más que viejita.

 2) Es que siento que no estoy listo para una relación...

¿Quéééé? ¡Momento por favor! No me hagas reír, no estás ¿listo? ¿No te sientes listo? Lo que sientes es otra cosa que no es precisamente el corazón jajajaja..! Por favooooorrr. No hay nada que me de más risa que esta excusa jajajajaja. Si no te dice ésta, puede que te salga con la otra famosita "no me ha ido bien en las relaciones anteriores y me da miedo intentarlo de nuevo y salir lastimado..."

3) Es mejor ser amigos...

Juaaas! La frase más famosa y fastidiosa de escuchar, ésta si que nos hace estreñir de rabia, nos imaginamos tomándole su cabeza y meterla en una olla hirviendo con ácido. Las mujeres ya debemos tener traumas de tanto escuchar esta frase. ¿Quieres saber el verdadero significado? Pues te diré 3 posibles razones jajajaja, por no nombrar más.

• La primera seguro es que te quisieron llevar a la camita y no consiguieron pero ni la luz amarilla del semáforo, y OBVIAMENTE, huyen derrotados a buscar otra que si le de luz verde. Posiblemente buscan una más tonta de cabeza pero inteligente de la cintura para abajo.
• La segunda puede ser que "sí" lograron llevarte a la camita con desayuno incluido, PERO (siempre me asustan los peros jajaja) ya tu turno se acabó, se venció tu ticket, así que como dirían en un programa de TV " NEEEEEXT"•
• La tercera es la más simple pero no menos dolorosa, y es que ya no le gustas, ya no le das esas cosquillas en su órgano sexual ups! Ésa no era jajajaja.. ya no le produces esas cosquillas en su estomaguito y a como de lugar te sacará de su vida, pero es que ni la sombra tuya quedará por más cruel que se lea jajajaja..!!

A lo largo de nuestra vida nos toparemos con los más sínicos que prefieren tenernos de amigas en vez de enemigas después de terminar con nosotras, porque ellos saben muuuy bien lo que es una mujer celosa y sedienta de venganza, así que mejor caminar seguro por la acera.

También nos encontraremos con los clásicos, esos que no pasan de moda, y siempre te dicen que " me hubiera gustado mucho haberme enamorado de ti, de verdad, pero no puedo mandar en mis sentimientos " ¡Momento! ¿Cuáles sentimientos? Lol

Las mejores recomendaciones cuando nos llegue ese momento cumbre del CIP (léase Corte Inmediato de patas) nada mejor que seguir algunas de estas cosillas:

- Primero mantén siempre cara como si estuvieras comiendo limón, muchos hombres se asustan nada más de ver una cara tan expresiva en un momento taaan serio.
- Respira profundo pero que él no lo note, contrólate al máximo, lo más que puedas, si tienes algún objeto peligroso en tus manos  trata de alejarlo de ti. La idea es que estés tranquila y no termines lanzándole hasta el celular.
- Agradece que el ciudadano te está diciendo las cosas en tu cara, y no lo encontraste con tu mejor amiga, o con la amiga de tu amiga que le presentaste en aquella fiesta y que precisamente te dio pánico su enorme pechonalidad o parachoques, o que  te enteres de la peor lengua que te puedes encontrar, la de un ex resentido. Jajajajaja!
- Si se está haciendo largo el CIP, no te desesperes, ya sabes el final de la historia, entonces mejor empieza contar los números en forma regresiva del 100000 al 1, o imagínate a "Rufo" el morenazo de ojos claros, de cuerpo fenomenal que te gastas como vecino.
- Si ya no tiene nada más que decir, educadamente despídete, sin mucha euforia, y vete del lugar donde estén. Si están en un restaurantee olviiiiidate de esa cuenta, y vuela lo más lejos que puedas eso si, asegúrate que antes de empezar el calvario de la ruptura hayas ordenado lo más caro del menú. Así lo dejarás con el alivio de haberse liberado de ti, pero lo dejarás con un dolor de bolsillo jajajaja..!
- A partir de ahora, puedes llamar a tu mejor amiga, ordenar unas películas, y comer chocolates, galletas, helados y todas esas cosas que te privaste de comer para agradarle y verte siempre bonita. O si eres de las más alocadas y arriesgadas, vete de parranda con tus amigas, a ver si lo de los clavos sigue funcionando.
- Por último, aquí perderás un poco la clase, y el glamour, pero es necesario... Lo mandas a comerse 5 mil hectáreas de "web us " (aprendiendo de mi amigo el gringo) jajajajaja! No intentes vengarte, ni darle celos, simplemente bórralo de tu agenda y listo..!
 

 Sorry chicos, hoy les toca a las mujeres..!!